Mera Number aaya kya?

A good example for people madly in love with numbers was my ex-CEO. He will die to see numbers. Our normal conversations go like this:

: hey sriram.. are we closed for the month?

: hi boss. Today is only 12^th. If you are talking about last month, you already have the numbers. if you need this month’s you need to wait for another 20 days.

: ho.. it’s only 12^th? Can you send me an estimate for the month please?

: chief. You have an estimate sent already last week.

: oof.. is that so? can you then send me a comparison of estimates between last week and this week’s?

: the estimate remains the same.

: then can you send me an analysis on why it remains the same?

: you have it in your email this morning.

: ah. then can you send me a sensitivity analysis on what it will be if it is not the same?

: you mean a best-worst scenario? You already have it in the same mail.

: ha. Do you have an ideal scenario in that?

: yeah. the most ideal scenario will be either you take leave or grant me leave till the month end.

This CEO was a guy who actually was passionate about the numbers and looked at them too. But there are more weird animals I have seen in my career vis a vis the numbers –

My friend always says people vent their sexual frustration in different ways – one does it by buying a pink color car, another does it by researching in to unheralded areas like history of safety pin, one more does it by listening to off-beat listless tuneless collection of songs (one of the singers in the latest Hariyudan Naan reminded me of this class – he picked songs that were nowhere close to entertaining even himself but he had the guts to enjoy them thoroughly while the audience was left panting! ) and so on… in this category, I had a boss who showed this in numbers. Here he goes:

: can I see the monthly report?

: here sir..(you are seeing it for the 6^th time man)

: mmmm.. numbers don’t seem ok. Can you give me the break up for these line items?

: here sir.. (I cannot break them anymore man, they may vanish)

: oops. Can I have the last 3 months comparison for these?

: here sir.. (have you done anything to the business to make them look any different in the last 3 months or 30 months?)

: do you have the last year similar numbers?

: here sir..(can only look better than this year.. you may even feel elated now on achieving better numbers last year, knowing your caliber..)

: ah.. can you show these in a graph?

: here sir..(do you want it in a cartoon, I can do that too)

: how about changing the font?

: here sir..(here comes the path breaking business idea.. this will change the whole market..)

: can you insert some call-outs?

: here sir..(can someone insert you in to the trash bin?)

: tatatatt.. tatatt.. something is wrong. Let me meet the GM.

: (I know you are leaving to watch the cricket match you swine..)

The guy finally got sacked after 30 years of service in the org - but the org was such I was not surprised at the speed in which they found him to be incapable!

Happy 45th Birthday

My friends have the knack of hammering my ego to pieces whenever they get a small chance.

Ageing 45 years in itself is a bit depressing and here goes a friend of mine wishing for my 45th birthday!

- wish you a very happy 45th birthday!

- May you joyfully recollect all the years in your past and I fancy you actually could - with the kind of short memory you have that needs to ponder on such a long history!

- Think of those wonderful years you were in college 25 years back and think of those pleasant moments when you got your first job 20 years back (by no means I am intending to remind you of the 2 years whiled away between the two)

- Think of those great school days when you passed out your school final (never mind those stupid thoughts crossing your mind on how barely you managed to pass with your neighbor ranked first in the State. Forget those tense moments when you approached your mom with your marks with the whole neighbor's family partying in your house)

- Think of those endless cricket matches we played (I would hate to even remotely rekindle your memory on the horrific chain of your low scores and how you were thrown out of almost all the local teams and you switched to hockey which eventually ended up later in 3 cards as your only sporting activity)

- Think of those hero worship days when we used to land up in the cinemas on the first day (please do not mistake I am trying to prompt you on your ambitions of becoming an actor which trickled away in to air as days passed with you getting omitted even in the school dramas and once even barred from attending sessions when others practiced)

- Think of those beautiful KG days when you dreamed to become a Doctor (by no way I am trying to point out I am presently a famous Surgeon in UK and you are managing to hold on to a routine job that is being seriously reviewed every quarter - by the way hope you passed thru the suspension period you had mentioned (after I made it clear that I am already aware of that thru a friend of mine) last time when we accidentally met on the road.

Have a great birth day!

Time Negotiation

I have always heard of negotiations for salary, title, position and so on. One of my friends even had a negotiation on which type of secretary he wanted to have and even managed to usurp the secretary of the interviewer himself. it is another story that the interviewer got a much better looking sec than the old one and my friend got mad & quit because of that!

Of late my friends tell me the way the guys are getting squeezed in their jobs in India, people have started to get wary of the time of work and days are not far off to have "time negotiations"...

Interviewer: yep. That I guess is it, from my side. Do you have any
questions?

You: I would like to discuss on..

Int: oops.. I thought I explained the package in detail? And I
understand you are a bit anxious on the HRA part.. but you know our
company policy.. (many a times I wonder how blatantly we lie on company
policies when we judge the bloke is not worth the real money!)

You: sorry to interrupt.. my question is not about that.. can you
clarify a bit on the working hours and days and..

Int: we have a six day work week with the 7th day as an optional
off-day, with the option exercisable only at the end of that day.
Ha..ha..

You: ha ha.. the working hours..

Int: we normally start at 9 and go as abnormal as impossible..

You: is it possible for me to leave max by 8.30 in the evening every
day? As I have heavy commitments at home (and I wish I had heavier
commitments not to come at all to work for you idiots!)..

Int: left to your boss.. normally he stays till he is carried away.. he
has divorced 3 times and I heard he had never met his second wife till
the divorce! Currently he is married to our Security Officer.. love
marriage you know?

You: (it's gotta be a Security! with the guy rotting all the nights here).. err.. when do you avail your annual leave? Do
you have a leave plan or..

Int: our annual leave is normally taken in cash.. you have the option of
not taking the cash!

You: understood.. hmmm.. I saw your cafeteria.. looks nice. Do you have
fixed tea and lunch hours?

Int: we have very flexible tea and lunch hours any time after 5! Before
that you may have to go by your boss!

You: (I was not asking about the dinner man!).. how about your
holiday work timings?

Int: we do not enforce any rules for holiday work so long as you make
sure you work on holidays! Jfyi, your boss comes earlier on holidays!

You: (dirty old laborer! Looks like he sleeps in his car saving house
rent! No wonder you guys have a rotten HRA policy!) sounds to be a super
hard worker.. does he take any sick leave at all (as it is, all you guys
look so sick and sure it makes no difference to you..)?

Int: I can guess, your question is on your sick leave eligibility eh?
You know, ours is a professional set-up. We allow you to carry office
documents home during these days.. on emergency situations we even
deliver the office files to the hospital bed! Employee welfare is very
important for us.

You: that's very nice of you (b*****..). just for my knowledge.. what is
the notice period just in case..

Int: 3 months either side.. only small difference is - the company can
give it retrospective but yours should be prospective.. fair no?

You: how long you have been working here (in this s**t place!)?

Int: right after my release..

You: #@**??##*** can I have some water please!!!

கொஞ்சம் செலவாவும் பரவாயில்லையா?

என் நண்பன் துபேல் போல் நான் ஒரு ஹுமொரிஸ்ட் இதுவரை பார்த்ததில்லை.

அவனுடைய சில கமெண்ட்ஸ் இதோ:

- அவரே பாவம் handicraft வுட்டுருபா .. நடக்க முடியாது இல்ல?

- சரவணா பவனில் நுழைந்து : மூணு பேருக்கு எடம் வேணும்.

உட்கார்ந்ததும்: கொலை பசி . நாலு unlimited மீல்ஸ் கொடுப்பா

- தியேட்டரில்: வடிவேலை பார்த்து - ஆ கவுண்டமணி!

பின்னால் டென்ஷன் பார்ட்டி: ஆலோ அது வடிவேலு. பார்த்தா தெரியலே? வந்துட்டானுங்க ...

துபேல் ஒரு படு கூல் பேர்வழி. எந்த மேட்டர் (பழைய தமிழ் : விஷயம்) இருந்தாலும் மக்கள் அவனிடம் வருவார்கள்.

: அண்ணா ஒரு பத்தாயிரம் பணம் நிக்குது ஒரு ஆளுகிட்ட .. எப்படியாச்சும் நீங்கதான் வாங்கி தரனும்,

: ஆங் பண்ணிடலாம். கொஞ்சம் செளுவாவும் பரவாயில்லையா?

: பண்ணிடல்லாம் அண்ணே.. எவ்ளோ?

: ஒரு இருவத்தஞ்சு ஆயிரம் ஆகும் ஓகேவா?

: அட போங்கண்ணே..

ஒரு முறை நாங்கள் டீ கடையில் அரட்டையில். செல் போன் அலறுகிறது. துபேல் எடுக்கிறான்: ஆலோ, ஆங் சொல்லுப்பா. என்னாது? டிராபிக் போலீஸ் கையிலே மாட்டிக்கினியா? எங்க? dms கிட்டேயா. இன்னா சொல்றான்? இன்னாது? பைனா? ஆயிரமா? இன்னா விளையாடறியா? நம்ம வெயிட்டு தெரியும்ல? நீ எதுவும் பேசிக்காத. அங்கியே நில்லு. நான் ஆளுங்களோட வரேன்.

: சரின்னா. சீக்கிரம் வாங்க.

உடனே நாங்கள் ஏழு பேர் 3 பைக்கில் பறந்தோம். dms அருகில் கையை பிசைந்து கொண்டு சலீம். எங்களை பார்த்ததும் ஓடி வருகிறான்: வாங்கன்னே.

: எங்கடா வண்டி?

: ஸ்டேஷன் லே அண்ணே..

: ஒன்னியும் வொர்ரி பண்ணிக்காத. நாங்க இருக்கோம் இல்லே. ஏன்னா பேரு சொன்னான்?

: ஏதோ ஷேம்ஸ் ஆமில்ல?

: டே ஜேம்ஸ் டா. சரி. அத்த விடு. பசங்க எல்லாம் பாவம். சரியான பசியிலே இருக்கானுங்க. கொஞ்சம் டிபன் சாப்டுட்டு ஸ்டேஷன் போலாம்.

ஹோட்டல் நுழைந்து ரணகளம். பில் 720 ரூபாய்.

: டே சலீம். பே பண்ணிடுவ இல்ல?

சலீம் முழிக்கிறான்: சரிண்ணே.

பாண் கடையில் : சலீம். அப்படியே ஒரு நாலு மீட்டா ஒரு 120 எடுத்துக்க. போ சொல்ல வேணும்.

சரிண்ணே.

ஸ்டேஷன் உள்ளே:

: ஆலோ யாருங்க இன்ஸ்பெக்டர் ஜேம்ஸ்?

ஒரு ஆறடி பை நாலடி இன்ஸ்பெக்டர் முகத்தில் அரையடி மீசையுடன்: நான் ஜேம்ஸ் இல்லனா எங்கிட்ட பேச மாட்டீகளோ?

: என்ன அண்ணே. அப்டி சொல்றிங்க. ஏதோ பைன் போட்டிங்கலாமே? பையன் நம்ம பையன்.

: நோ பார்கிங் ல வண்டி. 1000 ரூபா கட்டிட்டு வண்டி எடுத்து போய்கிட்டே இருங்க. எனக்கு ஆயிரம் வேலை.

: என்ன அண்ணே. நீங்களே இப்டி சொன்னா எப்டி? பையன் ரொம்ப கஷ்டத்துல இருக்கான்..

: அப்போ பஸ் ல போ சொல்லு. பைக்கு ரொம்ப தேவையா?

: ஓகே சார். கட்சியா என்ன சொல்றிங்க?

: 1000 ரூபா.

: டே சலீம். இங்க வாடா.

: என்ன அண்ணே?

: நோ பார்கிங் ல வண்டி வுட்டியா?

: ம்ம்ம் ஆமாண்ணே.

: டே அறிவு இருக்கா உனுக்கு? வண்டி வாங்கிட்டா போறுமா? 1000 வச்சிருக்கியா? எடு.

: இதோன்னே.

: சார். வாங்கிகிட்டு ஒரு ரெசிப்ட் குடுங்க சார்.

: சரி. சரி. அந்தாள் கிட்டே கட்டி வாங்கிக்க.

: டே சலீம். கட்டிட்டு வா. நான் வெளிலே நிக்கறேன். சார். ரொம்ப தேங்க்ஸ். வரட்டா?

சலீம் 1000 கட்டி விட்டு வெறியோடு வெளியே வருகிறான்.

: என்ன அண்ணே. அப்பவே கட்டிருந்தா செலவாவுது கம்மி ஆயிருக்கும்.

: டே. இதல்லாம் ரூல்ஸ் டா. ஒன்னும் பண்ண முடியாது. அடுத்த வாட்டி திரும்ப வாங்கிக்கலாம். சரி. சத்யம் ல படம் வரியா?

சலீம் ஓடுகிறான்.

here comes the hot stepper

hi fellow human beings,

it was my burning ambition not to enter in to the world of blahg so that i can save every one's time that has the guts to take a look at my dangerous creativitylessness.

but my friends ruthlessly encouraged me to write so that i get occupied more in this and less with them!

so here i go -

one more blogger in the family of indra venkatasubramanians!

i remember my school days

டே மச்சான் நீராருண்டா ஓடு

which means the prayer song neerarun kadal has just begun and we should runaway to the nearby panneer soda shop for a morning briefing on how to assemble at vetri theater for the noon show!

so friends and families and lucky bachelors -

நீராரும் .........

- மீண்டும் வருவேன்